就是秋天_

gzh:反正有大把时光

我的daisy

在豆瓣影评上我给王大根点了一个赞。
@王大根:如果演警察的是玄彬赵寅成,那确实还需要挣扎一下,郑雨盛顶着这么一张脸给你鞍前马后居然还有人能无动于衷!

缪塞在诗里写:\我爱着,我什么也不说。我爱着,只我心里知觉。我珍惜我的秘密,我也珍惜我的痛苦。\

电影发生在阿姆斯特丹。据说是唯一一个来了之后会怀疑自己是不是真的来过的城市。这里,大麻蘑菇之类的毒品完全合法。“可以整日像做梦一样”。它在水平面以下建立,洪水的阴影时不时涌来,及时行乐大概是这个城市的座右铭。

“爱一个人,就是要承受他生命的碎片。”就褪去美貌女画家、国际刑警、英俊职业杀手这些附加的戏剧性身份之外,这到底要讲一个什么故事?

奇葩说有一集提出一个观点,“我爱你,究竟是【我】字重要,还是【爱】字更重要。”不可否认地,大部分人谈到【爱】,其实是在谈【我】。爱对很多人来讲是寄托幻觉,是证明自己存在的唯一方式——甜蜜而令人陶醉,苦涩又令人怀念。它是反复无常的命运掷来的礼物,它是总要幻灭也总有点什么东西留下。Love is an illusion.

女主角,二十五岁的女画家惠英,她的这份幻觉从看到那座为自己搭建的独木桥开始,持续于一个月后每天下午送来的雏菊上。与其说是确实的爱情,不如说是陷入了爱,一种幻想,一种感觉。手捧雏菊花就是她的爱人,她的浪漫世界里的英雄,她试图赠与出全部的爱的寄托。所以,当正佑拿着一盆雏菊来找她作画时,他合适地填补上了:
“没想到会这样遇上他。我清楚记得遇上他的时间,但我对他好像很熟悉。他一坐下,我仿佛知道他的一切。这可能是我最好的作品。因为他准时在4点15分出现。”
“我一直在等着他,而且我想,我已经找到他了。”

女孩子一往情深的爱情能做到什么地步?就《海的女儿》吧。故事的结尾,很惨烈的美了:天亮了,人们找不到小美人鱼,船边的海浪上跳动着一片白色的泡沫。在童话里面,王子没有台词,不需要去屠龙,小美人鱼看了他一眼,就愿意在刀尖上跳舞。还有茨威格笔下那个来信的陌生女人,说着这样凄惨的台词:我的一生都是为了你,可是,现在的你,对我的一生毫不知情。

而对于这个美丽的误会,“我无法撒谎说,我就是那个人。但是我也不能对他说,我不是。只有一件事可以确信:我已经爱上了她。可是我的经历并不如她想象的那样浪漫。她甚至都没有认真想过...我是谁。”正佑这一段独白简直是对陷入恋爱的青年最好的表述了:他们此起彼伏着,“认识我”——这是一个可爱的幻觉。暗含的潜台词是,我们不负责了解自我,只有别人能够了解。或者,我是你的虚构。

杀手朴义。“我是个总是闻着火药气息的人,可能我的灵魂也有了这样的气息。我开始种花了,泥土能够吸收火药的气息。而从泥土中长出来的花的香味,可以改变一个人。”他有这样的独白。又是一个浪漫主义的Leon,喝牛奶的冷酷杀手。这种反差感带来的浪漫,边缘人的温情,似乎让感情的表达更动人了,月亮的背面被你看到,你泪眼盈眶。但,我现在对这种文学创作有种新的理解,比起切实的爱,这种无关对象的自我陶醉更近似于一种表达欲的呈现,可能。

他在高楼之上关注着她。和她一起撑懒腰、挥手告别、喝咖啡、画画,假装共享了一段人生。他知道那里有个人代表了他对美好生活的所有向往。所有这些信念和可能性都是生活的一种振奋。今天是这样,每天都是这样。

他很熟练地在代替他的那个男人面前讲印象派,侃侃而谈。你不能用一串术语假装你自己很懂面前这个人。他终于坐到她对面,让她作画,“我一直想象当我走近她的时候,会闻到雏菊的香味。但实际上只是颜料的味道。有谁会把颜料的味道想象的如此曼妙。”他肆无忌惮地看着她,她却把他画成了另外一个人。
Love is really an illusion.

这世间,无论哪一条路,能同行一段已经很不容易啦。
不要想太多。听听音乐,吃吃蛋糕。大家一起活到耄耋啦。
\我尽量给你,给你我设法保全的我自己的核心——不营字造句,不和梦想交易,不被时间、欢乐和逆境触动的核心。\

我可以听到你的voice

季节变换的时候,太容易情绪波动了。
尤其是夏秋之交,光照时间一天比一天短暂。尤其是在南京,南京的秋天大概只有一周的长度,然后就入冬了。这是一个,只要把自己生理心理照顾好,就功德无量的季节时刻。
我看到了好几个这个季节抑郁的发酵,有妻子查出来得绝症离家出走,丈夫生意失败凌晨出走,三十岁的儿子给父母发消息"谢谢你们的照顾,永别。"
还有在hk的朋友给我发来学弟跳楼、上班族卧轨的当地新闻。都是非常,让人觉得无常无力的事。
极端的抑郁就是病症了,我不会觉得抑郁症、焦虑症等等这些情绪病患者是"疯子",也从来不觉得去看精神科是值得被嘲笑的事情。
相反,我觉得很勇敢。没有放弃的人,都在和看不见的病痛、纠缠在人生里的病痛做着坚强的斗争。
讲个身边的事情。我外婆,她是子女心特别重的人,一生很要强,刚当老师的时候学历不高,咬着牙一遍一遍去听别的老师的课件,录音机用坏了好几个,退休之后带我长大,无微不至的最好的外婆。去年 大概就是这个时候 ,察觉出严重的骨质疏松。常年乌黑的短发也再没精神打理,灰白的几簇,这是我见过最憔悴的外婆。从看骨科到开始看精神科,才知道没力气行走,大部分的原因还是在于抑郁情绪的导致。遇到了很好的医生,现在精神气很足,康健得很快。
我陪外婆去看抑郁的时候 ,候诊旁边是一个年纪稍长的姐姐,听见她接电话。(没有刻意偷听啦!是话筒声音真的有点 高)电话里面是一个小女孩的声音,让妈妈回家不要忘记给她带胶水和蜡笔,"妈妈你什么时候回来呀?""妈妈在外面办点事,一会儿回去。" 这个场景很触动我的点在于…月亮的另一面。我们永远不会告诉我们爱的人,月亮背后是什么。不要他们懂。
所有正在生活着的人,都是勇士,都在屠龙。
当然啦,大部分的我们,大部分的时候,只是"不开心"、"感觉不快乐"。你肯定也懂这种感受,凌晨三点躺在床上,知道这不是一个理清人生的好时间。一个无所事事的昨天过去,一个庸碌又充满deadline的明天临近,社交空间里永远有人在分享成功,但你时刻觉得自己是个胆怯的失败者。
焦虑、抑郁情绪困扰着我们,当代年轻人、中年或者老年。
我写一点点应对的办法。是以后拿来应对自己的,想把"今天也情绪很稳定喔"作为每天的座右铭。
一,承认自己的边界。
不要让过多的预期变成框住自己的一个东西,你是自由的。直视自己的弱点,带来的不一定是软弱,还有界限感。
我们好像不能够坦然地说出口"我真的这个不太行诶"。很软弱吧,这样会显得,会有人走上前来说"你没有尽全力啊!"可是,有的时候否定自己一下会是一种解脱。路径才不是只有一条,不要迷信鸡汤学,就是可能四肢不协调,就是可能在英语上没什么天赋,那又有什么关系,人生是一件到最后一秒都分不出胜负的事情。那不妨告诉自己,不是人生的每个阶段我都会是好运选手,也不会在所有事情上都易如反掌。豁达,然后去应对真正重要的事情。
二,不以情绪为借口抵抗成长。
成长从来不伴随着被理解,你不需要这个世界理解你,有些人永远不会理解他们未曾经历过的事情。
我爸的心态特别好。 他经常对我讲 ,如果不是看我这么大了他还总觉得自己才十八岁 , 觉得特别年轻, 想读的书满满堆着 ,想玩的时候很多 , 想去的地方很多,还 有很多想体验的 。
我希望,我和我的同龄人,不要成为到一个年龄就止步不前的人,即使过程中遇到一点险阻,也不要停止碰撞。碰撞会带来挫败感,但负面情绪的存在有其价值呀,如果每天每刻都溢满着积极情绪,那就可能是一个配置好的机器人了。
三,重视自己,以及与自己有情感联络的人及事物。
之前看过的一段话,摘录了下来:重视你自己。不要相信什么好坏、输赢、胜负,高潮低谷。在你的最低处和最高处,无论你的快乐还是绝望,平静还是愤怒,都有一个最核心的"你"是始终不变的,这个"你"才是最重要的。
把支撑自己的情感分成四维:工作、家人、朋友、伴侣。没有一维是不重要的,也没有一维是重要到失去就让你一无所有的。
四,读好的书,尽力在生活里感受美。不开心的时候就多吃甜食(当然也小心牙齿),不要漫无目的地放纵自己在综艺节目与社交网站上。
莱蒙托夫有首诗是这样写的,我觉得特别好:一只船孤独的航行在海上,它既不寻求幸福,也不逃避幸福,它只是向前航行,底下是沉静碧蓝的大海,而头顶是金色的太阳。

吃好睡好,愿大家平安度过季节交替阵痛季。

一切让你不开心的,让你疲倦的,随它吧。let it go生活,爱,放手。

在我所有特别需要你的时刻,
你通通都没有出场。

在短暂的快乐间隙,我会忍不住想,是我真的感受到了快乐,还是药物作用。

“你很难过 我很难。”

循环一百遍。

和朋友聊天聊到的,记下来:
我们整个历史上,对女性的要求和教育是具体而微的,上到什么,下到什么,女性的美是什么,恶是什么。很少有对男孩子的细致教育,据我观察。男性被赋予的使命看似艰巨,是一个国家、一个家庭的栋梁云云,实则是很虚无的。我怀疑男孩子也很少有知道怎么成为一个合格的男人的,他们的父亲不知道,祖祖辈辈都不知道。他们为自己竖立了一个大的框架,然后又为女性树立起一个个小篱笆。
而成长起来的女性为下一代女性树立起的大框架是什么?
是自己婚姻家庭生活的失败,她们把自己的失败给了下一代女性。因为我早婚因为我选择了一个浪子因为我为了家庭放弃了上班,所以你不要什么什么。这是延续的女性教育的很大一部分。

没有大格局,这是女性的失败之处。
我们被教导着不往大历史、大时代看去,局限在一亩三分地里。

波伏娃说:男人的极大幸运在于,他不论在成年还是在小时候,必须踏上一条极为艰苦的道路,不过这是一条最可靠的道路;女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着;她不被要求奋发向上,只被鼓励滑下去到达极乐。当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时,已经为时太晚,她的力量在失败的冒险中已被耗尽。

旧男友在粤语里发音是狗男友啊。(笑)

太太

外婆现在悲观的情绪多 其实家里并没有算烦心的事情。主要是太太去年的生病。外婆母亲,今年八十八岁,去年不小心跌断了腿上一根骨,动了手术之后也不太能走,一直坐在轮椅上了。太太之前一直是个很精干的印象,很温柔,很爱干净。她不识字,电视广播什么也不看,现在就要坐在家门口看人,要人陪着她睡觉。

外婆说 人老了就是这样很没有意思。看人 要热闹 要人陪着。外婆外婆 不是这样的。老病觉得人世不堪 可我喜欢老人胜过孩子。看到年老的人觉得生活有希望有劲 我才能对生活 对未来有一点点念头。我不准你说那些丧气话 我有时候很丧 可是更多时候我最爱你了 爱你给我一点点光。

太太去年大腿骨折,去医院看望她。裸着两条腿,干瘪细瘦。年轻时也是撑起一个家庭的女人。想必那时腿也曾丰腴有力。想来心酸,乘年轻多跑几里地,老来身子望镜里也觉陌生,不是自己的了。

我太太八十多岁了。外婆形容她“现在和小孩一样。”她去年大腿骨折,在医院住了一个多月,老人恢复慢,动了手术之后还是要躺在床上,出去就坐在轮椅上 。昨天亲戚家一个八九岁的小男孩,推着她下坡,上坡 。外婆说她“和小孩子一块儿大笑”。

我每年见太太一两回 她去年之前精神一直很好 骨折之后终日坐在轮椅上 两条细而无力的腿再也支撑不起她。她很喜欢我 说过所有后辈里我对她最好。可是事实上我并没有负担过她任何 奉献出任何 陪陪她 说些老年人喜欢的话 看她的时候只笑 是那种对长辈的笑。这样,她说她最喜欢我。

太太记忆力很好 到了老年就是负担。她的一天无限漫长 每天可能要花一些时间回顾同样漫长的年岁。我相信老年人回忆时会有种错觉 自己记得的日子和实际过去的日子 相差太多了。进入老年 本身是嘉奖 一种胜过太多人的体验 即使这种体验不太好。

我还没直面过死亡,它对于我而言,是一团阴影,全然懵懂的恐惧。
我昨晚去看了太太。“就在这两天了。”家人低语。
我很爱她。不混杂任何得失的爱。每年回去老家,她总是坐在那儿。我是她的第四代。血缘太奇妙了。我和这个银白头发的老人之间,彼此不需要任何认可,天然就存在爱意。她是我慈祥和蔼的太太,我是她的小曾孙女。

爱意有限。隔了四代的爱意,总是有限。我不曾近身照顾过她,她也念着我的好,念她住院时我总去看她,念我对她讲话轻轻柔柔。她昏迷前几天看见去看她的小阿姨,因为模糊看头发像,还连声问是不是我去看她了。她到那时,还记得我名字,还在叫我。我昨晚在她床前,一声也喊不出她。妈妈说去世的人听觉最后消失,纵然没知觉可还是听得清楚。可我喊不出。

她躺在那里,侧卧着,嘴微张,神情是说不出的安详,好似在笑。我凝神看着她,疑心太太只是睡着了。我终于明白小说里所写那些安详离世的描写。她好似只是在做一场好梦,或者是回想起从前的好时候。她这一生,八十八年,也算漫长了,在小辈看来劳苦了的一生,未尝没有幸福与欢愉。她在回顾哪一天?是丈夫还在的时候,两人结束一天劳作,在家门口儿女们拥上前来。还是八十岁大寿那天,五世同堂,她被儿孙拥到正中照了很隆重的一张全家福。还是两年前还没摔折腿的一天,迈着小脚在弯曲的走了一生的小路上踩到了泥巴,再抬头看看正午的太阳。
我最后帮她捻捻棉被。我来看她了,我望她还像往常,忙着起身抓糖给我吃,喊一句我名字,“过来啦。”

她睁不开眼来看看她的小曾孙女。
以后跨进那间门,再也看不见她了。
我会记得你的。永远永远。

姐姐发微信过来,太太快不行了。
外婆的妈妈,今年八十八岁。
头发花白,在今年瘫痪之前一直会梳整齐的发髻,会对我说“享到曾外孙女的福了”,我二十岁了还要给我压岁钱,每次去看望她还要给我抓糖果吃。
这样的太太。
我要没有太太了。外婆快要没有妈妈了。


《寻找真正幸福的方法》里
东出饰演一个神秘美青年,帮助三个悒悒的中年妇女重新回到十七岁,给她们重新选择自己人生的机会。十七岁的美妙,就在这里吧。人生看似处在一个转折点,这个世界完完全全地向你敞开着。一旦踏过这个点,今后我们都将被这样的念头困扰,“如果能回到当初…”“如果能拥有一次重来的机会…” 无关贪婪,仅仅是对那条仅能踏过一次的河流的好奇。
最触动我的是当女主刚回到十七岁发出的感慨:“我一下想起了青春的酸甜,以及想起了过去并不华丽。回想起来,年轻的时候也有不少烦恼。”
啊!完全击中!每一段时光有每一段的苦与乐。少年时光的苦以后会慢慢忘记 但当时经历的时候不是不能比成人之后的烦恼难熬。每个阶段的承受力是不能比较的。上学时候老师最常说的一句话是,以后你们最怀恋的回想起来最快乐的日子就是现在读书的时候。我当时摇头 现在也摇头。我毫不怀疑我以后会有许多更加快乐的时候。
总之,陷在这段时间里了,无法逃离开了,就好好走下去。
17岁,世界在毫无理由闪耀的那一阵子。我们拥有欢笑的力量。随着逐渐长大,这份闪耀也逐渐褪色。
如果能回到当初,如果能拥有一次重来的机会,想回到17岁,再重来一次吗?
青春转瞬即逝啊,即使是第二次经历,仍会觉得,好时光也就一转眼的时间。什么都没决定,可以迷茫的时光,磨磨蹭蹭的时候,被周围的人决定了未来,然后又无法逃离。
与其变得幸福,我更想成为自豪的人。
因为没能得到,所以一直梦想着。
结婚没有那么美好。成为夫妇,成为家人,就是平凡生活的日积月累。但是我希望我的家人,我的丈夫和女儿,可以再注视一次我。希望他们不要忘记我。
我想呆在会和我一起变老的人的身边。
和喜欢的人结婚、生活。自己选择的,要过下去的人生。

一生所爱🎵
西游降魔篇片尾也还是这首歌。
“开始终结总是没变故。
…苦海翻起爱恨,在世间难逃避命运。”
星爷说,我一直以为自己拍的是悲剧,没料到出街后却全变成喜剧。
大概真是这样。他通过把自我悲剧的内核投射到银幕上,做成笑中带泪,一定有笑,企图逃避压下来的命运。也最后,和他的电影一样,逃不过去。始终是悲剧。
电影里执着的撒花老美女反复强调,“你怎么不早说呢?” 他始终要在西游这个荒诞的故事体系里诠释爱情。把自己藏在妖魔、神佛的背后,来讲些不堪表达的话。讲不出口,但还是要讲。要你知道。
幸好,“从前到现在,爱还在。”
喜剧之王里他和张柏芝坐在海边等日出。长夜漫漫。前面有什么啊。看不清。但是啊,太阳快要升起来了。念念不忘、周而复始,凡人没有那么多时间等待。
“一万年太久了,就爱我现在。”